«Я боюсь, что если перестану быть полезной, меня просто не будет». Так сказала Алла, 37 лет, фармацевт, которая второй год ухаживает за пожилой мамой. Она пришла с вопросом, как повысить самоценность женщине после 40, хотя ей самой ещё 37, а усталость уже совсем сорокалетняя. Сказала спокойно, помешивая давно остывший чай.
Я задал ей один вопрос. Она молчала почти минуту. Ответ на него вы узнаете в конце, потому что Алла нашла его не сразу.
Почему похвала себе звучит как фальшивая купюра
Аффирмации Алла пробовала честно. Записка на зеркале в ванной. Вечерний ритуал: назвать три дела, за которые можно себя похвалить.
Через неделю она раздражённо сказала: «Я говорю себе "ты молодец", а внутри кто-то спрашивает: за что именно? Мама сегодня опять не ела».
Внутренний голос у неё был не вредный. Он был логичный. Любая похвала в такой системе работает как аванс, который нужно отработать. Сегодня я хорошая, потому что успела. Завтра не успею, и всё рухнет.
Так и выглядит низкая самооценка после 40 у многих женщин. Не как нехватка добрых слов, а как бесконечная проверка: достаточно ли я сделала, чтобы мне разрешили себя уважать.
Самоценность и самооценка: разница, которую редко объясняют
Самооценка - это оценка. А у оценки всегда есть судья, критерии и результаты экзамена. Она скачет, как курс акций: хорошая новость на работе, и она растёт, критичное слово свекрови, и она падает.
Самоценность - это не оценка, а факт. Как земля под домом. Дом можно ремонтировать, перекрашивать, порой он выглядит неважно. Но земля под ним от ремонта не зависит.
Самооценка отвечает на вопрос «насколько я хороша?». Самоценность отвечает на другой: «имею ли я право быть, даже когда ничего не успела?»
Вот тут и появляется поворот, который многим не нравится. Хвалить себя в такой ситуации значит продолжать суд, только теперь судья добрый. Приговор по-прежнему зависит от заслуг. Если Вы когда-нибудь ставили себя в конец собственного списка дел, возможно, Вы узнаете этот механизм. Я писал об этом в статье «Почему Вы ставите себя на последнее место».
А теперь вернёмся к вопросу, который я задал Алле.
Вопрос, после которого Алла замолчала
Я спросил: «Кто Вы в те минуты, когда Вы никому не нужны?»
Она ответила не сразу. Потом тихо: «Таких минут нет. Я не знаю».
Часто слышу такое от клиенток. День расписан так плотно, что для встречи с собой не остаётся ни одной щели. А если щель вдруг появляется, её тут же заполняет вина.
Я предложил Алле маленький эксперимент. Десять минут в день, без пользы. Не отдых «чтобы потом лучше работать», не чтение «для развития». Просто сидеть у окна с чашкой и ничего не доказывать. И только наблюдать, что поднимается внутри: вина, тревога, скука, желание вскочить и помыть плиту.
Никаких выводов делать не нужно. Достаточно заметить.
Она усмехнулась: «Это самое страшное задание, которое мне давали».
Что Алла ответила через три недели
Первые пять дней она сбегала на седьмой минуте. На десятый день вина стала тише, как соседский телевизор за стеной. А потом случилось то, ради чего я и рассказываю эту историю.
Мама спала. Дел не было. Алла сидела в её комнате и вдруг поймала мысль: «Я сейчас ничего не делаю. И я всё равно здесь».
Вот это «всё равно» и стало ответом на мой вопрос. Кто она, когда никому не нужна? «Просто я. И, знаете, мне с ней не так плохо».
Недавно Алла снова вспомнила свою старую фразу, только теперь она звучала иначе: «Если я перестану быть полезной, я всё равно буду. Пока не знаю, какая. Но мне любопытно».
Она сказала это, держа в руках чай. И в этот раз выпила его тёплым.
Если Вам близка эта история, возможно, Вам откликнется и разговор о том, почему умные и опытные женщины считают, что недостаточно хороши. А такие вопросы, как тот, что я задал Алле, мы разбираем на индивидуальных сессиях.
Частые вопросы
В чём разница между самоценностью и самооценкой?
Самооценка - это оценка своих качеств и достижений, она меняется от успехов и неудач. Самоценность - ощущение, что Вы имеете право на уважение и место в жизни просто потому, что Вы есть. Первое можно «заработать», второе не требует доказательств.
Почему аффирмации не помогают при низкой самооценке?
Если внутри живёт убеждение «я ценна, только когда полезна», мозг воспринимает фразу «я хорошая» как утверждение без доказательств и спорит с ней. Получается внутренний конфликт, а не поддержка. Тут помогает не повторение фраз, а работа с самим убеждением.
Как начать ценить себя, если привыкла быть полезной другим?
Начните с малого: выделите десять минут в день, в которые Вы ничего не делаете для результата, и просто наблюдайте за своими реакциями. Это учит мозг переживать моменты, когда Вы «ничего не даёте», и не терять при этом чувство себя. Постепенно вина стихает, а место для себя появляется.